***
Vádlott, miért akarja visszavonni a beismerő vallomását? – kérdezi a bíró.
- Mert az ügyvédem meggyőzött arról, hogy ártatlan vagyok!
***
A legerősebb bor – özv. Tropasevics Gyuláné kisnyugdíjas szerint – a misebor, mert egy megissza, és nyomban háromszáz énekelni kezd tőle.
***
A pékségben:
- Van friss kenyér?
- Nem, csak tegnapi.
- És mai mikor lesz?
- Holnap!
***
Pálinkától úgy lehet szívinfarktust kapni, ha levered az asztalról véletlenül az üveget!
***
Ha hazaviszed a szeretődet, minden szomszéd tudni fogja, de ha betörnek hozzád, senki nem látott semmit sem! – állítja Vidomka Jenő autószerelő kisiparos.
***
Két búskomor férfi a kocsmában:
- Mi történt magával? – kérdezi az egyik.
- Hát, elhagyott a feleségem!
- És magával mi történt?
- Az enyém meg sajnos visszajött! – így a másik.
***
A gróf Jeanhoz:
- Mondja Jean, hogy halad a lányom az új zongoratanárával?
- Remekül uram, mert már tegeződnek!
***
A szőke nő azért nem tud zacskós levest készíteni, mert sehogy sem érti, hogy hogyan fog beleférni 3 dl víz abba a kis zacskóba.
***
Halló, Vízművek? A vízcsapomból víz folyik!
- Hát mi folyna belőle uram?
- A számlájuk szerint pilseni sör, vazze!
***
Kollega úr, beutalok magának egy fémjelzett beteget! – így az orvos.
- Mi az, hogy fémjelzett?!
- A haja ezüst, az ere arany, a foga acél, a lába ólom, és egyébként nincs egy vasa sem!
***
Ha a főnököd hülye, azt semmiképpen se tőled tudja meg! – állítja Okos Béla könyvelő.
***
Az egyik tehén a másikhoz: Te, kisborjam született!
- És kitől? – így a másik.
- Drágám, én nem szoktam hátranézni!
***
Egyik barát a másikhoz. Elhatároztam, hogy most már megnősülök. Melyik lehet a hűséges nő? A szőke, a barna, vagy a vörös?
Mire a barát:
- Az ősz!
***
A pálinka Isten ajándéka, tehát én nem alkoholista vagyok, hanem hívő – állítja az egyszeri politikus.
***
Már a tizedik sörömet iszom a kocsmában ma este, mert összevesztem a feleségemmel. Elképesztő, hogy mennyibe kerül nekem ez a nő! – állítja az egyszeri politikus.
