***

Figyelem! Mosás előtt mindenki nézze meg a zsebeit! A magyar kormány állítólag milliárdokat hagyott az emberek zsebében! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Feleség a férjnek:
- Fűvel-fával megcsalsz, és így már abban sem vagyok biztos, hogy a két gyerek, akiket szültem, tőled vannak.

***

Orvosi rendelőben a járvány idején érkezik egy beteg, akinek egy méretes szög áll ki a fejéből. Orvos:
- Ha kapok ötvenezer forintot, akkor kioperálom a szeget a fejéből, a sebet pedig fertőtlenítem, meg összevarrom, azaz szakszerűen ellátom.
Mire a beteg:
- De, doktor úr, nincs pénz nálam, csak a TB-kártyám.
- Ajjaj, az nagy baj! – így a doktor. Ebben az esetben csak elgörbíteni tudom a szeget a fején, hogy az ne akadjon bele a svájci sapkájába!

***

Bíróságon a bíró kérdezi a vádlottat:
- Tudja, mi jár azért, ha hamisan tanúskodik?
Mire a vádlott:
- Persze, hogy tudom, egy új Mercedest ígértek érte!

***

Minden ember ártatlan marad mindaddig, amíg be nem bizonyosodik róla az, hogy már nincs egy fillérje sem.

***

Ügyvéd kérdezi a védencét:
- Amit elmondott, az a színtiszta igazság?
- Igen, ügyvéd úr, de majd a többit tegye hozzá Ön, a per megnyerése érdekében!

***

A székely Áron bácsi kérdezi az ügyvédet, hogy mennyiért vállalná el a válóperét, hogy elválassza őt a feleségétől a bíróság.
- Százötvenezer forintért! – szól a válasz.
- Megőrült ügyvéd úr? A vadász már ötezer forintért agyonlövi!

***

Párbeszéd:
- Maga ügyvéd?
- Igen!
- És van ügye?
- Nincs!
- Akkor maga ügyetlen!

***

Becsületes ügyvédet találni nagyon nehéz, de szerencsére az emberek túlnyomó többsége nem is ilyen ügyvédet keres! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Mi az abszolút veszélyes a politikában?
- Az, ha az ostobaság kellő akaraterővel párosul, és ezt még dicséri is a mindenre kapható bértollnok.

***

A repülőn elromlik a hajtómű, és kényszerleszállásra készülnek. A pilóta ezt bejelenti, és kéri a légikísérő kisasszonyt, hogy ellenőrizze azt, hogy mindenki elfoglalta-e a helyét, és becsatolta-e már magát.
- Igen! – szól a válasz, és már csak egy ügyvéd osztogatja az utasok között a névjegykártyáját!

***

Mi az anatómia?
- Olyan dolog, ami minden embernek van, de valahogy a nőkön mindig jobban mutat!

***

A vádlottól kérdezi a bíró:
- Úgy zajlott a betörés, ahogy a védő ügyvédje előadta?
- Hát, nem egészen bíró úr! De az ügyvéd úr módszere sem rossz!

***

Feleség a férjnek:
- Te tudtad azt, hogy egy bika egy évben háromszázszor párosodik?
Mire a férj:
- Igen, drágám, de nem mindig ugyanazzal a tehénnel!

***

Ki az abszolút sofőr?
- Az, aki a nászéjszakáján jön rá arra, hogy már többen megelőzték!

***

Az egyszeri polgármesterhelyettes az elsők között kapta meg az egyszeri városban a koronavírus elleni vakcinát, a szájmaszk viselés kiküszöbölése érdekében, amit ő egyébként nem igazán hordott.

***

Patikában. Egy vásárló férfi így szól a patikushoz:
- Kérek három óvszer gumit.
Mire a patikus:
- Nem lehetne uram egy kissé diszkrétebben? Hiszen itt hölgyek is vannak!
A férfi hátrafordul, és így szól:
- Szia, Zsóka! Hát te is itt vagy? Ebben az esetben négy gumit kérek!

***

Vidomka Jenő autószerelő kisiparos orvosi vizsgálatra készül a dokinál.
- Mi az eredeti szakmája? – kérdezi az orvos.
- Autószerelő! – szól a válasz.
- No, akkor feküdjön szépen a kanapé alá, mert úgy vizsgálom meg!

***

Két barát beszélget:
- Aztán hogyan megy a méhészkedés? – kérdezi az egyik.
- Hát mézem még nincs, de az anyósomat már vagy ötvenszer megcsípték ezek a szorgalmas bogarak! – szól a válasz.

***

Mi a különbség az anyós és a keselyű között?
- A keselyű legalább megvárja, hogy megdöglesz, és csak azután szed szét! – válaszolja Okos Béla könyvelő.

***

Az egyszeri város polgármestere beoltatta a város teljes lakosságát az orosz Szputnyik vakcinával, és azóta mindannyian földkörüli pályára álltak. A súlytalanság állapotát pedig már ők is olyan jól viselik, mint az első orosz űrhajós, Gagarin.