***
Igaz, hogy 2030-ban világvége lesz? – kérdezi Móricka a rabbit.
- Dehogyis lesz világvége! – így a rabbi. Hanem világbéke! Mert csak egyetlen hatalmas ország lesz, melynek fővárosa Washington, és az elnöki tisztséget pedig két fő látja majd el, Putyin és egy még jelenleg ismeretlen kínai.
***
Egy szőke nő a másikhoz:
- Megismerkedtem egy tökéletes férfival, neki volt pénze, nekem meg tapasztalatom.
- Na, és mi lett a kapcsolatból? – így a másik.
- Nekem ma már van pénzem, neki meg tapasztalata!
***
Koronavírus-válság közepén nyilatkozik egy fiatal vállalkozó:
- Apám mérnök, anyám jogász, nővérem közgazdász, az öcsém pedig tanár, de már mindannyian itt dolgoznak nálam a városi pékségben.
***
A kórházba egy sérültet hoznak. Az ügyeletes orvos kérdezi:
- Uram, Ön nős?
- Nem, doktor úr, autóbaleset! – így a válasz.
***
Ha egy férfi manapság kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor biztosra vehető, hogy vagy a kocsi az új, vagy a nő.
***
Kérdés: Miért az egyszeri politikus talpa alatt van a legkisebb sakktábla?
- Azért, mert azon csak egy paraszt áll! – válaszolta Okos Béla könyvelő.
***
Manapság már a politikában sem könnyű hülyének lenni, hiszen óriási a konkurencia.
***
Rendőrvizsgán:
- Mi a távcsöves? – kérdezi a vizsgáztató tiszt.
-Messziről jött hajléktalan! – vágja rá a rendőrjelölt.
***
A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
- Az Önök gyereke a legrosszabb az egész osztályban, és nem bírok vele! Ráadásul soha nem hiányzott még egyetlen napot sem!
***
Ma már minden okos: okos az autó, okos a telefon, okos az óra, okos a tv, csak a gyerek maradt hülye!
***
A pálinka akkor a legjobb, ha van! – állítja az egyszeri politikus.
***
Hat évig nem ittam, nem dohányoztam, nem csajoztam. Aztán egy reggel anyám beíratott az iskolába, és ekkor kezdődött el minden.
***
Bíróságon:
- Vádlott, maga négyszer tört be ugyanabba a ruhaboltba. Miért tette ezt? – kérdezi a bíró.
- Bíró úr! Én csak egy ruhát loptam az asszonynak, de azt még háromszor kicseréltette velem!
***
Amit ma megtehetsz, halaszd el holnaputánra, és így lesz két szabadnapod! – állítja Okos Béla könyvelő.
***
A férj a feleségnek:
- Drágám, úgy nézünk ki a közös fényképünkön, mint két gázpalack! Én propán, te meg bután!
***
A férj a feleségének:
- Nem akarok mindig másodhegedűs lenni melletted!
Mire az asszony:
- Örülj neki, hogy még egyáltalán benne vagy a zenekarban!
***
Sebes Maca örömlány a barátnőjének:
- Már vagy öt mosogató tablettát bevettem, de még mindig nincs kedvem mosogatni!
***
Doktor úr! Reggel, amikor felkelek, nagyon fáj a derekam! – mondja az idős beteg az orvosnak.
- Hát, akkor keljen fel délután! – így az orvos.
