***
A cukrászda tulajdonosa cukrászt keres. Idős, vagy fiatal legyen?! – kérdezi a munkaközvetítő.
- Tulajdonképpen mindegy, de ha már kérdezi, akkor legyen cukorbeteg, hogy ne torkoskodjon! – így a válasz.
***
A magyarnál már csak a magyarabb az igaz magyar! És, hogy kik azok, azt mi mondjuk meg! – nyilatkozta a propagandaminiszter.
***
Mikor van rendben a családi háztartás? Ha a férfi autót, a nő háztartást, az anyós pedig az áramot vezeti.
***
A férj a feleségnek:
- Szeretnéd, hogy mindkettőnknek szuper hétvégéje legyen?
- Oh, igen, drágám!
- Akkor megbeszéltük, hétfőn majd találkozunk!
***
A kocsmából kitántorog egy részeg férfi, és majdnem fellök egy nőt. A nő két hatalmas pofont lekever a férfinek. Mire a részeg:
- Huh, de hamar hazaértem!
***
Sebes Maca örömlány kijelentette – amikor hitelért folyamodott a bankhoz -, hogy az ő házán holtig tartó élvezet van.
***
Vegyész a bankban:
- Meg tudná nekem mondani kisasszony, hogy mennyi a Ph értéke a hitelemnek?
***
A férj kijelenti:
- Sehol nem találom!
A feleség szerint ez azt jelenti, hogy a férjének nem hullik ölébe magától az a bizonyos keresett dolog.
***
Házimunka megosztása egy háztartásban:
- A férj csinálja a koszt, a feleség meg takarít utána.
***
Orvoshiány miatt szűnt meg egy kis településen a rendelés: az egyik orvos külföldre ment, a másik meg nyugdíjba - több orvos viszont már nem volt.
***
Az egyszeri politikus nem változott:
- Úgy mond gyűlölködő beszédet, hogy közben a szeretetről papol!
***
Ki az abszolút sovány?
- Az, aki tárt karokkal zuhanyozik, hogy el ne tűnjék a lefolyóban!
***
Sebes Maca örömlány szerint a menő autószerelő minden laza anyát meghúz.
***
A csigát kérdezi a rendőr:
- Foglalkozása?
- Házmester!
***
A székely Áron bácsi felháborodottan mondja a pincérnek:
- Ebből a tyúklevesből hová lett a tyúk?
Mire a pincér:
- Hová-hová? Magát se főztük bele a székelykáposztánkba!
***
A jobbágy mindig a földesurára szavaz! – állítja Okos Béla könyvelő.
