***

Lány:
- Drágám, ha összeházasodunk, én majd osztozom minden terhedben, gondodban.
A fiú:
- Hisz nekem nincs is semmi gondom…
Lány:
- Ez csak azért van, mert még nem vagyunk házasok.

***

Egyik szőke nő a másiknak:
- Mióta a férjem zongorázik, őszintén irigylem Beethovent.
- Miért?
- Mert ő süket volt!

***

Az egyszeri politikus a reggelinél felpillant az újságjából:
- Mondtál valamit drágám?
- Igen, még a múlt héten! – szól a feleség válasza.

***

Egy férfi végre tíz év után szabadul a börtönből. Hazamegy a feleségéhez, aki nyomban rátámad:
- Hol voltál ilyen sokáig? Hisz már nyolc órája kiengedtek a börtönből!

***

Két szesztestvér beszélget a kocsmában:
- Hallom, nemrég meghalt az anyósod.
- Nem az anyósom halt meg, hanem a feleségem.
- No, ne panaszkodj, azért az is valami.

***

Hallom szétköltöztetek a feleségeddel.
- Igen, mert múltkor hamarabb jött haza, és rajtakapott engem, hogy a ruháiban mászkálok otthon.
- Ez azért kínos.
- Igen, de igazából azért dühödött be, mert a ruhái lötyögtek rajtam!

***

A férjem házasságunk első évében minden reggel egy csókkal ébresztett.
- No, és azután?
- Aztán vett egy ébresztő órát.

***

Kedves barátom, sajnálattal hallom, hogy a feleséged megszökött a sofőröddel! – mondja az egyszeri politikusnak a barátja.
- Én egyáltalán nem értem hogy miért tette, hiszen én is jól vezetek.

***

A feleség a férjnek:
- Azt olvasom az újságban, hogy a konyhában történik a legtöbb baleset.
Mire a férj:
- Tudom, és mindezt nekem kell megennem!

***

A vetkőzni készülő feleség így szólt csábosan a férjének:
- Drágám, mit szeretnél, ha levennék először?
- A szemüvegemet, ha lehet! – válaszol a férj.

***

A nők imádják a macskákat. A férfiak pedig azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, nyomban felrúgják.

***

Kislány az apjának:
- Szerelmes vagyok a szomszédunkba, és megszököm vele.
Mire az apja:
- Jó, hogy előre szólsz kislányom, de legalább nem kell, hogy keresselek!
Mire a kislány:
- Félreértesz apa, én anyu levelét olvastam fel, amit neked írt!

***

Rémülten szalad be az asszony a szobába, és mondja a férjének:
- Véletlenül megittam egy üveg patkánymérget!
A férfi nyugodtan válaszol:
- Ne aggódj drágám, majd veszek másikat!

***

Sebes Maca örömlány szerint a házassággal is ugyanaz a helyzet, mint az ebéddel: ahol ketten jól lakhatnak, jut a harmadiknak is!

***

Az ifjú férj hazaérkezik a munkából, és látja, hogy sűrű füst gomolyog a bejárati ajtón. Bekiabál:
- Drágám, most főzöl, vagy vasalsz?

***

Egyik barát a másiknak:
- Gyere gyorsan hozzám, mert a tegnap esti kerti partin itt felejtetted a feleségedet!
Mire a barát:
- S miért baj az, hogy ott hagytam?
- Nem ő zavar, hanem az, hogy az én feleségem estére hazajön! – szól a válasz.