***

A focimeccs végén az egyszeri városban a vesztes csapat sportköri elnöke odamegy a bíróhoz:
- Jó kis meccs volt! Sajnálhatja uram, hogy maga semmit sem látott belőle!

***

Bezárták a kávéházat az egyszeri városban.
- S most akkor mi lesz a vendégekkel? – így az egyik érdeklődő.
- Őket már régebben bezárták, mert mind ellenzékiek voltak! – szól a tulajdonos válasza.

***

A politikusfeleség a férjnek:
- Ha tudtam volna, hogy neked egy filléred sincs, akkor nem mentem volna hozzád.
- De, drágám, hogy mondhatsz ilyet? Hiszen én mindig is mondtam neked, hogy te vagy a mindenem! – szól a válasz.

***

A skót focicsapat edzője meccs előtt a játékosaihoz:
- Aztán rajta legyen a szemetek a labdán!
- Sose féljen mester! Hisz mindannyian tudjuk, hogy a labda tíz fontba került!

***

Ha az ember a tengerparton sütkérezik, onnan tudhatja, hogy túlsúlyos, hogy a természetvédők – erőnek erejével – vissza akarják lökni a tengerbe, mert azt hiszik, hogy egy partra vetődött bálna.

***

A politika olyan, mint az ablakpucolás, nagyon hamar rájössz ugyanis, hogy a mocsok mindig a túloldalon van.

***

Az ember az alábbi szituációkban ismerheti meg még jobban az ismerőseit vagy a családját:
- A barátot a szegénységben.
- A házastársat a váláskor.
- A testvéreit pedig a szülei örökségének hagyatéki tárgyalásakor.

***

Egy skót egymás után nyeli le a tablettákat. A barátja aggódva kérdezi:
- Rosszul vagy?
- Nem, de a tabletták szavatossága holnap lejár! – így a válasz.

***

Nincs árfolyam cél, határ a csillagos ég! – szólt Matolcsy György az MNB elnöke, amikor a forint átlépte a háromszázharminc forint/Euró lélektani határt.

***

A képviselői fogadóórán egy választópolgár így szól az egyszeri politikushoz:
- Sokat hallottam ám magáról!
- Az lehet, de erre bizonyítékai nincsenek! – így az egyszeri politikus.

***

Sebes Maca örömlány szerint ő olyan férfit keres, aki elég okos ahhoz, hogy sok pénze legyen, de elég buta ahhoz, hogy azt saját magára költse.

***

Özv. Tropasevics Gyuláné kisnyugdíjas ma már vegetáriánus sem tud lenni, mert úgy felmentek a zöldség árak.

***

Téged is ritkán hagy szóhoz jutni a feleséged? – szól az egyik barát a másikhoz.
- Még, hogy ritkán! Ha egyszer megnémulnék, azt csak három hét múlva venné észre!

***

Az egyszeri médiaközmunkás, bértollnoknő szókincse ma már csupán egyetlen mondatra szűkült a választások előtt:
- Az ellenzék hazudik!

***

A skót menyasszonya visszaadja az eljegyzési gyűrűt. Mire a skót:
- És a szép díszdoboz hová lett, amit a gyűrűvel együtt adtam neked?

***

Az egyszeri politikus elmegy az orvoshoz. A doki kéri, hogy sóhajtson egyet. Mire az egyszeri politikus:
- No, mán, no, haj-jaj-jaj!