***
Úszóedző a matematikus tanítványának:
- Fiam, mindig számold meg, hogy hányszor buksz víz alá, és hányszor jössz fel! Ha az eredmény nem osztható kettővel, akkor nehogy levegőt végy, mert víz alatt vagy!
***
Miért megy az egyszeri képviselő a fal mellett?
- Azért, hogy a választópolgárok körbe ne röhögjék!
***
Móricka kérdezi édesapját:
- Apa, téged vert meg valaha az édesanyád?
- Nem, csak a tiéd! – szól a válasz.
***
Nyugdíjas a barátjának dicsekedve:
- A feleségemmel a házasságunk alatt csak szex, szex és szex volt. Igen, háromszor a harminc év alatt!
***
Mi az, személy és fémből van?
- Plébános!
***
Miért hasonlítják a Teremtőhöz a rendőrt?
- Mert ő is elő tudja állítani az embert!
***
Miért fél egyre tűzik ki a testületi üléseket?
- Mert egyre hülyébbek lesznek a képviselők.
***
Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- Traffipaxszal!
- És miért csak az idősek látszanak rajta?
- Mert csak ötven felett fényképez!
***
Mi a különbség az egyszeri politikus és Isten között?
- Hát, csak az, hogy Isten sohasem hitte magát politikusnak!
***
A rendőr két rosszul öltözött férfit igazoltat.
- Maga hol lakik? – kérdezi a rendőr az egyiket.
- Én, biztos úr, hajléktalan vagyok! – szól a válasz.
- És Ön? – kérdezi a rendőr a másikat.
- Én szemben lakom a barátommal!
***
Két politikus horgászik. Egyszer csak elúszik előttük egy döglött hal. Mire megszólal az egyik:
- Te, én nem is tudtam, hogy a halak is vízbe fulladhatnak.
***
A rendőr megállít egy sportkocsit, a vezető kihajol, és megszólal:
- Biztos úr, túl gyorsan mentem?
- Nem, uram, csak túl alacsonyan repült!
***
Két székely beszélget:
- Képzeld, van egy vadászgörényünk, és a lábunknál alszik.
- Te, nem túl büdös?!
- Hát, majd megszokja!
***
Stadionokat építenek Magyarországon mikrobetonból, adta hírül a sajtó. Ennek tíz százaléka beton, és a kilencven százaléka a propagandát szajkózó mikrofon.
***
A szőke nő bemegy a boltba.
- Cipőkrém van? – kérdezi.
- Igen, kérem. Milyen cipőre?
- 38-asra!
***
Ül az egyszeri képviselő a pizzériában és kér egy pizzát:
- Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? – kérdezi a kiszolgáló.
- Négyfelé, mert nyolc szeletet már biztosan nem tudnék megenni.
