***

Két skót a templomban versenyez, hogy ki dob be kevesebb pénzt a perselybe. Az első egyetlen egypennyst dob a perselybe, és ezek után kérdőn és büszkén néz a másikra. Mire a másik így szól: Ez az adomány kettőnké volt!

***

Mi az? Nagy arcú, parancsra ír, de amúgy tehetségtelen?
- Ez a bértollnok! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Székely fiú javítja a tv antennát a tetőn, mikor megcsúszik, és kétségbeesetten kiabál lefelé:
- Édesapám, fogjon meg, mert leesek!
Mire az öreg:
- No! Osztán nincs elég hely az udvarban?

***

Kihúzza az orvos a tepsit a hullaházban:
- Jani bácsi jó hírem van! Nem a maga szíve állt meg a műtét alatt, hanem az én órám!

***

Mit csinál a hóember tavasszal? Beleolvad a környezetébe!

***

Sebes Maca örömlány szerint a nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként még a szexre is hajlandók érte. A férfiak viszont annyira vágynak a szexre, hogy időnként még kedvességre is hajlandók miatta

***

A kollégiumban az ügyeletes tanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából halk, elfojtott sikolyok hallatszanak, mire a tanár:
- Mi folyik ott?! Embert ölnek?
- Nem! Éppen ellenkezőleg. – válaszol egy férfihang a szobából.
Mi a különbség a mókus és a patkány között?
- Semmi sem, mert mindkettő büdös rágcsáló, csak a mókusnak jobb a marketingje! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

A rendőr sétálgat a Balaton partján a hatéves kisfiával.
- Nézd apu, egy döglött sirály! – kiált fel a kisfiú.
- És hol repül? – néz fel az égre a rendőr.

***

Sebes Maca örömlány szerint a férfiakban és a teli sörös üvegekben az a közös, hogy nyaktól felfelé üresek.

***

Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy a férfiember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a szerszáma csak pisilésre való, öreg korára viszont már meg is győződik róla! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Miben egyezik a wilkinson borotvapenge és a magyar család elsőszülött kisfia? Abban, hogy mindkettő józsilett.

***

Sebes Maca örömlány szerint egy férfi legfontosabb aktusa egy romantikus estén a szex.

***

A rendőr megállít egy spicces autóst. Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?
- De igen, biztos úr! Aztán melyik kocsmába megyünk?

***

Hogy hívják azt a nőt, aki már nem keresi a férjét, mert mindig tudja, hogy hol van?
- Özvegynek.

***

A strandon az egyszeri politikushoz így szól az úszómester:
- Már elnézést uram, de ne vizeljen a vízbe!
- Miért ne? Hiszen mások is belepisilnek a medencébe! – szól a válasz.
- Igen, de nem a rajtkőről!