***

Az egyszeri politikus sakkozik a lovával. Ezt látva, a szomszéd átszól a kerítésen:
- Uram, magának ilyen okos még a lova is?
- A csudába, már három egyre vezetek ellene…

***

Két párttag beszélget az ’56-os forradalom után sétálgatva az oroszok által szétlőtt pesti utcán:
- Hát, ha nem tudnám, hogy mi a szocializmust építjük, akkor azt gondolnám, hogy itt most valami végzetes félreértés történt! – szól az egyik a másikhoz.

***

Áron bácsi a híd tetején guggol, és fényes nappal végzi a dolgát. Ezt meglátja egy rendőr, és rászól:
- Ha végzett, akkor én elviszem!
Mire az öreg:
- Már végeztem fiam, viheti!

***

Hogyan gazdagodik egy vegyész? Hát, pénzre tesz szert!

***

Az egyszeri politikus a pincérnek:
- Pincér! Ennek a rántott szeletnek pálinka szaga van!
- Uram, javasolhatnám, hogy ne hajoljon olyan közel az ételhez! Mert, ha egyenesen ül, akkor nem fogja érezni a pálinka szagát! – így a pincér.

***

Miért jó sport a boksz?
- Mert nemcsak a testet, hanem az agyat is megmozgatja!

***

A kocsmában az egyik szesztestvér a másiknak:
- Képzeld, tegnap este, amikor hazamentem, rálehelek a kutyára, és semmi! Aztán az asszonyra, hát ettől ő meg egész éjszaka ugatott a kutya helyett!

***

Az egyszeri politikus üldögél a háza lépcsőjén a bejáratnál. A szomszéd megkérdezi:
- Miért üldögél ott uram, talán elveszítette az ajtó kulcsát?
- Nem a kulcsot, hanem a bátorságomat vesztettem el, mert a kocsmából jövök! – így a válasz.

***

Sántikál a székely, mert nyomja valami a lábát a csizmában. Tán egy kavics lehet! – mondja a barátja, miközben lehúzza a székely lábáról a csizmát. De nem találják a kavicsot, hiába rázogatják a csizmát. Mire a székely:
- Komám, biztosan a másik csizmában van az a kavics.

***

Hogyan hívják az arab hóhért? Abdulmetsz Fejszáll.

***

A házaspár éppen a vasárnapi ebédjét fogyasztja, amikor a férj a kutya elé teszi a tányérját.
- Tán csak nem akarod a kutyának adni a főztömet? – kérdezi felháborodottan a feleség.
Mire a férj:
- Nem, csak elcserélni!

***

Egy spanyol szállodában panaszkodik egy vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Uram, mit akar ennyi pénzért, bikaviadalt? – válaszolja felháborodottan a recepciós.

***

Móricka az anyjának:
- Anya, az iskolában azt mondják, hogy állandóan hazudok.
- De Móricka, te még nem is jársz iskolába! – válaszolja fejcsóválva az anyja.

***

A miniszterelnök megbetegszik és kórházba kerül. Másnap táviratot kap a titkárától: „Az országgyűlés kétharmada jobbulást kíván Önnek, az elhanyagolható egyharmad ellenszavazata és tartózkodása mellett.

***

Így hirdeti magát az „ingyenes” propaganda újság: Minden intelligens ember ezt olvassa!
Mire Okos Béla könyvelő: A még intelligensebbek pedig el sem olvassák!

***

Hogy hívják a soklábú pásztorkutyát?
- Pulip!