***

Őszinte barátság egy férfi és egy nő között egyáltalán nem mindegy, hogy mikor köttetik, azaz az aktus előtt, vagy utána.

***

A feleség az egyszeri politikusnak:
- Drágám, közeleg a tavasz, a madarak, a lepkék, de még a méhecskék is mit csinálnak?!
- Á, drágám, hagyjál már, mi nem tudunk repülni! – így az egyszeri politikus.

***

Áron bátya, megígérte, hogy ad nekem egy tyúkot ajándékba! – mondta az egyszeri politikus.
- Igen, de azóta a tyúkom már meggyógyult – mentegetőzött Áron bátya.

***

Rendőr az igazoltatott személyhez:
- Foglalkozása?
- Komponista! – így az igazoltatott.
Mire a rendőr:
- Miért vág fel, mondja csak közérthetően, hogy révész!

***

A bértollnoknő mondja az egyszerű polgárnak, az egyszeri városban:
- Már mindenki – legalább is a saját statisztikám szerint – az általam készített „ingyenest” olvassa!
- Az lehet, de az intelligensebbje inkább begyújt a maga újságjával! – válaszol a megszólított.

***

Orbán Viktor kedvenc dakota mondása így szól: „Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, azonnal szállj le róla!” Okos Béla könyvelő szerint éppen ideje, hogy leszálljon, mert már a lova rég megdöglött!

***

A beosztott a főnöknek:
- Uram, el szeretnék menni az anyósom temetésére.
Mire a főnök:
- Én is barátom, én is…

***

Az adakozó nő a vak koldusnak:
- De, uram, ön a múlt héten még süketnéma volt!
Mire a koldus:
- Ez az én formám, asszonyom. Egyik csapás a másik után…

***

Móricka szerint a kígyópásztort anakondásnak hívják.

***

Étteremben:
- Pincér, hol az én megrendelt karajom?
Mire a pincér:
- Azt a citromszelet alatt találja meg uram!

***

Órásnál:
- Sikerült megjavítania a kakukkos órámat? – kérdezi a kuncsaft.
- Részben, mert a kakukk már kiugrik az órából, de viszont csak azt kérdezi, hogy hány óra van! – így az órás.

***

Hogyan menthetünk meg egy nőt, akit megtámadott egy néger? Közéjük dobunk egy kosárlabdát, mire a néger ezzel elszalad kosarazni, s a nő így megmenekült! – így a helyes válasz.

***

Mi a fiatal férfiak életében a három legfontosabb dolog?
- Szex a köbön!

***

Az egyszeri bértollnoknő lassan már zeneszerző is lesz, mert mindig ugyanazt a témát hangszereli az ellenzékről az unalomig, mert már nincs több fantáziája.

***

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr, beteg a férjem!
- Jól van, hölgyem, de most vetkőzzön le, és mutassa meg nekem, hogy hol fáj a férjének? – így az orvos.

***

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Forgalmit, jogosítványt és személyit legyen szíves!
- Cakkumpakk? – kérdezi az autós.
- Ja, hogy ön külföldi? Akkor menjen csak tovább! – így a rendőr.