***

Móricka a léggömb árushoz:
- Bácsi, kérek egy léggömböt!
- Elfogyott kisfiam, egy nagymama mindet megvette az unokájának!
- És hol van most az az unoka?! – így Móricka.
- Ott száll a léggömbökkel a templom fölött.

***

Az egyszeri városban megkezdődött az egykori vörös csillagos klónok lázadása, a mostani feudális sötétség birodalma ellen!

***

Azért kell műfüves, fűthető labdarúgó pályákat létesíteni, mert a sérüléseiket imitáló, és a focipályán hempergő focisták fel ne fázzanak! – jelentette ki a szövetségi kapitány.

***

Lincoln a kandalló fénye mellett tanult, Mozart gyertyafénynél komponálta a műveit, Galilei olajmécses mellett írta le felfedezéseit!
A kérdés most már csak az, egyiküknek sem jutott eszébe, hogy nappal elmélkedjenek és dolgozzanak?

***

A riporter kérdezi a szurkolót:
- Hát Gazsi, neked melyik a kedvenc focicsapatod?
- Jaj, drága tezsvérem, hát a Vasas! – így a válasz.

***

Az egyszeri politikus a pincérhez:
- Kérem, ez az étel egyszerűen ehetetlen, hívja ide nekem a szakácsot!
- Fölösleges uram, hiszen ő sem tudja megenni! – így a pincér.

***

Ma már a bérkommentelők is anyagi juttatást kapnak az egyszeri városban, nemcsak a bértollnokok!

***

Móricka felel a földrajz órán:
- A Földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk!
Mire a tanár nyelvtanilag helyesbítve:
- „tjuk!”
Erre Móricka:
- A Földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk!

***

A tanító néni kérdezi Mórickát az iskolában:
- Ha, egy férfi tíz tucat tányért egy óra alatt tud elmosni, akkor négy férfi hány tucat tányért tud elmosni három óra alatt?
Mire Móricka válasza:
- Egyet sem, mert összeülnek, és sörözve focit fognak nézni helyette a tv-ben.

***

Az egyszeri gyütt-mönt bértollnoknő nem primitív és közönséges, csak a helyi politikai propagandát szolgálja ki! – szólt a városához az egyszeri helyi politikus.

***

A bíró a vádlotthoz:
- Ön, tehát a panaszostól ötszázezer forintot eltulajdonított? Hajlandó ezt visszafizetni?!
- Igen bíró úr, de ehhez nekem idő kell! – így a vádlott.
- Rendben, akkor kap két évet!

***

A taxis az egyszeri politikus utashoz:
- Ezerkétszáz forint lesz a fuvar, uram!
- Nem ennyire számítottam, visszavinne kilencszáz forintig! Akkor még száz forint borravalót is adnék Önnek!

***

Aki hülye haljon meg! – mondta a politikai propagandával megtévesztett ponty, és kifeküdt a vízből a partra napozni.

***

Pszichiáternél:
- Doktor úr, segítsen rajtam, mert azt képzelem magamról, hogy én vagyok a hét törpe!
Mire a pszichiáter:
- Rendben van uram, foglaljon nyugodtan helyet, de az utolsó azért majd csukja be az ajtót.

***

Egy szőke nő hívja a mentőket:
- Jöjjenek gyorsan, mert a barátnőm szülni fog!
- Ez az első gyermeke? – kérdezi az ügyeletes.
- Nem, mondom, hogy én csak a barátnője vagyok, maga barom! – így a feldühödött szőke.

***

Az ügyeletes orvosnál:
- Bértollnok vagyok, doktor úr! Mikor tudok majd ebből a betegségből kigyógyulni? – panaszkodik a bértollnok.
- Hát, a legközelebbi rendszerváltáskor biztosan! – így az orvos.