***
Miért nem küldött annakidején a Szovjetunió embereket a Holdra?
- Mert attól félt a politikai vezetés, hogy disszidálnak az űrhajósok!
***
Nyugodjon meg uram! – mondja a kardiológus a betegének, mert a szíve egészen a haláláig ki fog tartani.
***
Fogorvosnál a szőke nő:
- Doktor úr én nagyon érzéki vagyok, vigyázzon velem!
Mire a fogorvos:
- Drága hölgyem, akkor talán nem ebbe a székbe kellett volna beleülnie!
***
A szegény dolgozik, a gazdag kihasználja, a bankár meglopja őket, a politikus meg jól megél belőlük!
***
Te Khon! Baromi ronda a feleséged. Hát hol volt a szemed, amikor elvetted?!
- A hozományon csüngött! – így a válasz.
***
Áron bácsi Székelyföldről küldi megfontolandó intelmeit:
- A sör nem ital, az asszony nem ember, a medve meg nem játék!
***
A hatalmi politika számára visszaszerzett HírTV neve ezentúl már csak álHírTV lesz!
***
Sebes Maca örömlány szerint a lyukas gumióvszereket még orálisan biztonságosan lehet használni, legalább is az ő saját tapasztalata alapján.
***
Orbán Gáspár a Felház hitgyülekezet megalapítója állítja, hogy az Isten őt már többször is megszólította, s nem véletlenül a saját apja hangján!
***
A média közmunkás bértollnokocska még a kereskedelmi lapok munkatársainak sem tudja rendesen leírni a nevét, mert csak a nevük felét képes megjegyezni!
***
Özv. Tropasevics Gyuláné kisnyugdíjas az orvosnál:
- Doktor úr, sokszor hangokat hallok, de viszont senkit sem látok!
- És mikor van ez így? – így a doktor.
- Hát, amikor telefonálok!
***
Orbán Ráhel horvátországi pelenka eldobálási kalandja után a hazai ellenzéki körök a következő szövegű óriásplakátokat jelentették meg: „Stop a szaros pelenkáknak!”
***
Okos Béla könyvelő szerint pár évvel ezelőtt még nem volt sem facebook, sem twitter. Ha bármit meg akartunk osztani a világgal, akkor ezt elég volt az anyósunknak elmondani, s már mindjárt tudta mindenki!
***
Az egyszeri politikusnak mondja az orvosa:
- Nem szabad sört innia korán reggel, amikor még üres a gyomra!
- Értem, doktor úr, akkor előtte igyak egy fél deci pálinkát?! – így az egyszeri politikus.
***
Menjen tovább, itt nincs semmi látnivaló, mondja a rendőr a bűntett helyszínén az újságírónak.
- De biztos úr, én riporter vagyok, s meg kell írnom, hogy mi is történt itt!
- Azt mondtam menjen, a részleteket úgyis meg fogja tudni a holnapi „ingyenes” újságban! – így a rendőr.
***
Az egyik bértollnok a másiknak:
- Te, én már képtelen vagyok írni is!
- Miért?! – így a másik.
- Mert kifogyott a vitriol a tollamból!
