***

Móricka szerint, ha egy kiskutyát akarsz ajándékba kapni a szüleidtől, akkor – hogy biztosan megkapd – először kezdj el tőlük lovat kérni.

***

Az egyszeri politikus így szólt:
- Még szerencse, hogy nincs kedvem semmihez sem, mert ha lenne, akkor is csak a semmittevést választanám!

***

Móricka szerint a facebook egy közösségi háló, amelybe lassan már mindenki bele van gabalyodva!

***

Az egyszeri közös képviselő az egyszeri város társasház női lakóihoz így szólt:
- Kérem Önöket hölgyeim, hogy szeretőiket lehetőleg a házbeli férfiak közül válasszák ki, mert mostanság a sok idegen férfi parkoló miatt elfogytak a parkoló helyeink.

***

Móricka anyukája így szól Mórickához:
- Fiam egy csomag óvszert találtam az ágyad alatt!
Mire Móricka:
- Nagyon köszönöm, nagyi!
Mire Móricka anyja sértődötten:
- De hát miért hívsz te fiam nagyinak?!
- Azért, mert én tegnap este nem találtam meg az óvszereimet.

***

Az amerikai, a japán és az orosz hídépítők beszélgetnek:
- Mi két partról kezdjük az építkezést, és csak egy-két centiméter eltérés lehet a két hídfél között a folyó közepén! – így az amerikai.
- Mi is ugyanígy csináljuk, csak az eltérés egy-két milliméter lehet! – mondja erre a japán.
- Mi is két partról kezdjük a hídépítést: ha találkoznak a folyó közepén, akkor egy híd lesz, ha nem, akkor viszont kettő! – így az orosz.

***

Egy nagykereskedelmi vállalatnál:
- Önök keresnek új főpénztárost? – így az egyik pályázó.
- Igen, ez így van, de azért keressük a régit is!

***

Lánykérés, szakmai ártalommal:
- Tisztelt bíró úr! Engedje meg, hogy itt és most megkérjem a kedves lánya kezét!
Mire a bíró:
- Rendben van, de kérem, hogy nyilatkozzon arról is, hogy mikor akarja megkezdeni a büntetés végrehajtását?

***

Az egyszeri politikus nyilatkozta nemrégiben az egyszeri városban:
- Ha majd az ellenzék befejezi az igazságok közlését rólam, akkor én is utasítást adok a bértollnokaimnak, hogy fejezzék már be a hazudozást róluk.

***

Egy újgazdag utas a tengerjáró hajón:
- Miért csak akkor himbálózik ez a hajó, ha a tengeren vagyunk, a kikötőben miért nem?

***

Kiváló innovációs és fejlesztési minisztert választott Orbán Viktor Palkovics László személyében, mert ő mindig bátran nyilatkozhat az ellenzéki médiának, mert - beszédhibája miatt – úgy sem érti meg senki sem, hogy mit mond.

***

Gyerekek – mondja a tanárnő – tudna-e közületek valaki jó példát mondani a harmonikus házasságra? Mire Móricka:
- Már hogyne tudnék! A nagypapám ugyanis hangosan horkol, a nagymamám meg hál’ Istennek tök süket.

***

A kis béka kérdezi az apjától:
- Apu, kimehetek játszani a rétre?
- Persze, csak vedd fel előtte a „gólyaálló” mellényedet! – így az apja.

***

A szülőszoba ajtajára ezt írták ki az egyszeri városban:
- Egy szülő anyára csak egy apa várakozhat!

***

Két barát beszélget:
- Te, mondd már, hogy halad a fiad a hegedű leckékkel?
Mire a válasz:
- Egészen jól, már meg tudtam venni a szomszéd házát féláron!

***

Mi az, ha feldobod tojás, ha leesik műanyag figura?
- Kindertojás!

***

Ma már a régi mondás, hogy iszik, vagy vezet – így szól: Eszik vagy vezet – mert vagy drága benzint vesz a kocsijába, vagy szintén drága ennivalót saját magának.