***

A kommunizmus hét csodája így szól:
- mindenkinek volt munkája,
- bár mindenkinek volt munkája, senki nem csinált semmit sem,
- bár senki nem csinált semmit sem, a terv mindig 100 % felett teljesült,
- bár a terv 100 % felett teljesült, mégsem lehetett semmit sem kapni,
- bár semmit sem lehetett kapni, mégis mindenkinek megvolt mindene,
- bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott,
- bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi sem!

***

A jelenkori magyar unortodox gazdaság hét csodája pedig így szól:
- mindenkinek van közmunkája, akinek nincs munkája,
- bár mindenkinek van közmunkája, mégsem csinál senki semmit sem, mert nem lehet belőle megélni,
- bár senki sem csinál semmit a közmunkában, a városi terv mindig 100 % felett teljesül,
- bár a városi terv 100 % felett teljesül, még sincs semmi látszata sem,
- bár semmi látszata a közmunkának, mégis minden kormánypárti politikus elégedett vele,
- bár a kormánypárti politikusok elégedettek, mégis mindannyian keményen lopnak!
- bár ezek a politikusok mindent ellopnak, mégsem indul sohasem ügyészi vizsgálat ellenük!

***

Focimeccs után a vesztes csapatkapitány odamegy a játékvezetőhöz, és így szól:
- Jó kis meccs volt, viszont sajnálhatja, hogy ön semmit sem látott belőle!

***

A bértollnok most azt hiszi, hogy az ő rágalmazó írásai mozgósították az embereket a kormánypárti szavazásra.

***

Sürgősségin, a kórházban:
- Doktor úr, nem tudok járni, úgy fáj a lábam!
- Ezt bizony pihentetni kell otthon! – feleli az orvos, ha majd rosszabbodna, jöjjön azért vissza!

***

Mi a különbség a politikus, meg az általa megbízott kőműves vállalkozó között? A politikus szerint kétszer kettő egyenlő öt, a kőműves vállalkozó szerint kétszer kettő egyenlő négy, de tudja, hogy ezzel az egyenlettel felidegesíti a politikust, mert az így nem kap jutalékot, és ezért ő is elfogadja azt, hogy kétszer kettő egyenlő öt!

***

Az öregedő paripát már csak kopó-lónak hívják.

***

A szegénység és a gazdagság között igen nagy a különbség: a szegények tudják, hogy nincs semmijük sem, a gazdagok pedig csak azt hiszik, hogy nincsen semmijük!

***

Biológia órán Móricka:
- az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük!

***

A disco ajtajában így szól az egyik vendég:
- Oh, micsoda bicepsz, mondd mit szedsz?!
- A belépőjegyet, te köcsög! – így a válasz.

***

Két barát egymás között:
- Te Feri, azért van valami jó az anyósodban is.
- Tényleg? És mi lenne az? – így a másik.
- Hát csak az, hogy nem az én anyósom!

***

Orbán Viktor mondta: „Most a parlamenti kétharmad birtokában kedves barátaim, a nyugati országhatárra is építünk kerítést, hogy innen senki el ne meneküljön!”