***

A drága autó mindig jótékonyan palástolja az illető hivatali vagy politikai alkalmatlanságát! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

A politikus sohasem hazudik, csak politizál! – állítja az egyszeri politikus.

***

Az egyszeri politikus szerint minél rövidebb a női utasod szoknyája, az autóbaleset valószínűsége ezzel egyenesen arányos.

***

Ha sok aprópénzt viszel magaddal, amikor autózol, akkor sem tudsz majd parkolni ezzel a pénzzel, mert mindig a piros lámpánál álló kéregetők kapják meg azt tőled! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Az egyszeri politikus mondta: A beosztottjai ne nézzék a részükre biztosított szolgálati autó forgalmiját.

***

Az üzenetrögzítővel is el lehet beszélgetni, mert az legalább sohasem szól vissza! – állítja az egyszeri politikus.

***

Ha egy férfi szerencsejátékozik és emellett férj is, akkor bizonyosra vehető, hogy az előbbiben nagyobb valószínűséggel nyerhet, mint a házasságában.

***

Két szőke nő beszélget:
- Te tudtad, hogy az egyrészes fürdőruha a divat?
- Hűha, ezt nem tudtam! És mondd, melyik testrészen hordják?!

***

Mi az, a tenger fenekén fekszik és rángatózik? Idegroncs! – válaszolta Okos Béla könyvelő.

***

Áron bácsi ötliteres demizsonban viszi a pálinkát. Találkozik a kezelőorvosával, aki megkérdezi:
- Áron bátyám, kié ez a sok pálinka?
- Hát, a fele az enyém, a másik fele a sógoromé! – szól a válasz.
- Legalább a saját két és fél literét öntse ki, mert ha megissza, nagyon káros az egészségére.
Mire Áron bácsi:
- Nem tehetem doktor úr, mert az én részem a demizson alján van!

***

A bíróságon:
A hetvennyolc éves tolvaj panaszolja az őt elítélő bírónak:
- Jaj, bíró úr, én már nem tudok tizenöt évet leülni a koromnál fogva!
Mire a bíró:
- Hát, próbáljon leülni annyi évet, amennyit csak tud!

***

Mit adnál annak a nőnek, akinek már mindene megvan?
- A telefonszámomat! – válaszolja Okos Béla könyvelő.

***

Sem a pénzzel, sem a politizálással nem jár együtt a műveltség!

***

Az illiberális demokráciában sohasem lehetsz olyan gazdag, hogy ne kívánd meg a közpénzt!

***

Móricka kérdezi a nagymamájától:
- Nagyi! Mit ábrázol az a sok tetoválás ott a lábad szárán?
Mire nagyi:
- Az nem tetoválás kisfiam, hanem a visszereim a sok munkától a lábamon.

***

Az egyszeri politikus számára háromféle nő létezik: Feleség, szerető és anyós! Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól pedig fél!

***

Két szőke nő beszélget:
- De régen láttalak, drágám! Mi volt veled? – kérdezi az egyik.
- Jaj, ne is kérdezd! Hepatitissel feküdtem az ágyban.
- Igen? És mi van akkor a másik görög szeretőddel?

***

Két politikus beszélget:
- Szerinted Éva megcsalta Ádámot?
- Igen, mert Darwin szerint az emberiség a majomtól származik.

***

Aki azt hiszi, hogy varázslók nincsenek, az ismerkedjen meg az egyszeri város jegyzőjével! – jelentette ki Okos Béla könyvelő.

***

Napóleon a pokolban így siránkozott: „Ha nekem is olyan újságom lett volna, mint annakidején a Szovjetunióban a Pravda, a világ sohasem tudta volna meg, hogy ellenfeleimtől vereséget szenvedtem Waterloo harcmezején.”