***
Isten a tanúm, hogy ateista vagyok! – állítja az egyszeri politikus.
***
Az öreg Áron bácsi egyik lábát favágás közben körfűrésszel véletlenül levágja a fia. Mire Áron bácsi mérgesen:
- Ha ez még egyszer megtörténik fiam, keményen valagba foglak ám én akkor rúgni!
***
A durcás kismalac hozzávágja a nyuszikához az erdőben a palacsintát. Mire a nyuszika:
- Te malacka, mondd, ez véletlen volt?!
- Nem, hanem lekváros! – válaszolja a durcás malacka.
***
Kik a legjobb újságírók?
- Hát a legyek! Mert minden bűzös dolgon rajta vannak! – válaszolja Okos Béla könyvelő.
***
Ha egy nő elég csinos, és nem született kifejezetten bányarémnek, az a nő azt a férfit csábíthatja el, amelyiket csak akarja! – állítja Sebes Maca örömlány.
***
A politikában, ha az ellenfeled lőtávon belül van, akkor bizony te is…
***
Aki egy nő hálóinge alatt az erkölcsiséget keresi, az az ember nem is férfi! – állítja Okos Béla könyvelő.
***
Egy nő mindig akkor hagyja faképnél a férjét, amikor az egyáltalán nem számít rá.
***
A szerelem nem más, mint a múló idő elleni küzdelem drámája! – állítja Sebes Maca örömlány.
***
A nők szerelme mindig életveszélyes, ezért nem szabad azt fenékig kiélvezni, hanem csak tunkolni kell belőle!
***
A vén zenésznek nem lehet már új nótát tanítani, ahogyan a vén politikusnak sem.
***
Másképpen illatozik a széna a lovaknak, és megint másképpen a szerelmeseknek! – állítja Sebes Maca örömlány.
***
A jó feleség mindig megbocsát a férjének, még akkor is, ha neki, mint feleségnek történetesen nem is volt igaza.
***
Mit vet a kövér kisgazda, ha süt rá a Nap?
- Hát jó nagy árnyékot!
***
Miben hasonlít egymáshoz a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
***
Mi az, ha feldobják fehér, és ha leesik, akkor is fehér?
- A törhetetlen tojás!
***
Mivel hazudik egy bértollnok?
- Hát az írásaival!
***
Hogyan lehet megismerni a messziről jött városjegyzőt?
- Csak közelről!
***
Dermesztő hideg akkor van, amikor a jegesmedve is szivatóval indul.
***
Gyogyóska, mi a kedvenc színed?
- Nem tudom, szabad a gazda!
***
Fociszurkolók egymás közt:
- Nehogy már a labda rúgja a gólt!
***
Két molylepke jön ki a moziból egy sikerfilm vetítése után, mely egy könyv nyomán készült. Az egyik így szól a másikhoz:
- Tudod, azért a könyv jobb volt!
