***

Pistike ellenőrzőjébe a tanár úr az alábbiakat írta be: „A gyerek büdös, tessék megfürdetni!”
Erre az apuka válasza: „Tanár úr nem szagolgatni, tanítani!”

***

Mit csinál a populista politikus a süllyedő hajón, amikor már a nyakáig ér a víz? Fejre áll, hogy bebizonyítsa, a baj még nem akkora, hiszen a víz még csak bokáig ér!

***

Rendőrségi vizsgán:
- Mi a távcsöves? – kérdezi a vizsgáztató a jelöltet.
Mire az:
- Messziről jött hajléktalan!

***

Egyetemen:
- Itt horkol valaki, ébresszék fel! – mondja a professzor a hallgatóinak az előadáson.
Mire az egyik szókimondó diák így szól:
- Ön altatta el professzor úr, hát ön is ébressze fel!

***

Mikor lát a román kutya csontot?
- Akkor, amikor nyílt törése van a lábán!

***

Mi különbség van a zseblámpa elem és az anyós között?
A férj válasza:
- A zseblámpa elemnek van pozitív oldala is!

***

Okos Béla könyvelő némi gondolkodás után így kiáltott fel:
- Az epémben kő van, a vesémben homok, a gerincem meg meszes, ezért éppen ideje lenne már építkezésbe fognom nekem is.

***

János bácsi letámasztja a kerékpárját a magyar parlament falához. A kormányőr rászól:
- Hát mit képzel maga? Nem lehet ám csak úgy letámasztani a kerékpárját, mert odabent politikusok vannak!
Mire János bácsi:
- Milyen igaza van, akkor le is lakatolom, mert bármikor kijöhetnek!

***

Nem elég a sajtószabadságért tüntetni, hanem a szabad sajtót – ha támogatni akarjuk -, akkor elő is kell fizetni rá! – jelentette ki özv. Tropasevics Gyuláné kisnyugdíjas.

***

Az etióp gyerekekhez ellátogat az EU-Mikulás, és kérdezi a gyerekeket:
- Gyerekek, miért vagytok ti ilyen soványak?
Mire az egyik gyerek:
- Mert nem eszünk rendesen!
Erre az EU-Mikulás:
- Ja, hát, aki nem eszik rendesen, annak bizony nem jár ajándék!

***

Egyik barát a másiknak:
- Te, én elválok a feleségemtől, mert már két hónapja egy szót sem szól hozzám!
Mire a barát:
- Azért csak jól gondold meg ezt a válást a nyugalmad miatt, mert ilyen asszonyt nehéz ám még egyszer találni!

***

A fiú megkérdezi a barátnőjét, hogy miért nem mosolyog sohasem?
Mire a barátnő:
- Mert nagyon drága a plasztikai sebész, cseszd meg!

***

A székely Áron bácsi bölcs mondása: „Aminek melle vagy kereke van, azzal előbb-utóbb nagy baj lesz!”

***

A fiatal leány boldogan újságolja a barátjának:
- Képzeld, esküvőn voltam, és én kaptam el a menyasszonyi csokrot!
Mire a fiú szomorúan:
- Hát, akkor mi lesz velünk, mert ha férjhez mégy, akkor hogyan fogunk ezek után találkozni?

***

Egyik szőke nő a másikhoz:
- Drágám, a mi házasságunk a férjemmel nyitott házasság.
Mire a másik hölgy:
- És mondd drágám, most hét végén mikor vagytok nyitva?

***

Rendőrségen:
- Uram, mikor vette észre, hogy a felesége halott? – kérdezi a rendőr.
- Nos, a szex olyan volt, mint máskor, de a mosogatóban egyre csak gyűlt a mosatlan!

***

Két barát beszélget:
- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, a Józsival! – így az egyik.
- De, hát a Józsi nem is a legjobb barátod! – mondja a másik.
- De most már igen!

***

Magyarországon szólásszabadság van, jelentette be a kormányszóvivő. Okos Béla könyvelő szerint viszont a szólás után már sajnos nem mindig garantált a szabadság.

***

Halló! Ez a TEK névtelen bejelentő telefonvonala?
- Igen, kedves Márk! Miben segíthetünk Önnek?

***

Egyik barát kérdezi a másiktól:
- Miért olyan dagadt az öcséd arca?
- Mert mogyorós csokit evett! – szól a válasz.
- Talán allergiás rá?
- Nem, hanem az én csokimat ette meg! – szól a válasz.