***

Nézőpont kérdése. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer négy napot, egyszer meg hármat! – mondta a szomszédjának özv. Tropasevics Gyuláné kisnyugdíjas.

***

Egyik haver a másikhoz:
- Képzeld, Józsi az anyósát rakta ki a cseresznyésbe madárijesztőnek, mire a seregélyek még a tavalyi – az általuk ellopott – termést is visszahozták.

***

A székely Áron bácsit kérdezi a felesége:
- Te, Áron, ízlett a vacsora?
- Ilyen rosszat még életemben nem ettem! – szól a válasz.
- De, hát kétszer is szedtél! – így az asszony.
- Mert elsőre nem hittem el, hogy ilyen rossz! – így Áron bátya.

***

Okos Béla könyvelő szerint hihetetlen, hogy manapság milyen sok ember szégyelli a testét, és milyen kevés ember az agyát!

***

Két ember beszélget:
- Éppen egy könyvön dolgozom! – így az egyik.
- Ön író? – kérdezi a másik.
- Nem, hanem szobafestő vagyok, de a létrám alatt van egy könyv, hogy ne billegjen! – így azon dolgozom.

***

Imádom az őszt, csak az a baj, hogy az idén júniusra esett! – jelentette ki özv. Tropasevics Gyuláné kisnyugdíjas.

***

Sebes Maca örömlány szerint, amikorra a férfi számára a nők nyitott könyvvé válnak, addigra sajnos a férfinak már több dioptriás olvasószemüvegre van szüksége.

***

Hogy repül az idő, észre sem vettem, hogy mikor váltottam át a romantikáról a reumára! – jelentette ki özv. Tropasevics Gyuláné kisnyugdíjas.

***

Mórickát megkéri az apja:
- Fiam itt az ecset és a festék, s fesd le a nagyszobában az ablakot!
Egy óra múlva elégedett képpel jön Móricka az apjához, és mondja:
- Apu, amit kiadtál munkát, azzal megvagyok! Egy kérdésem lenne még, a kereteket is lefessem?

***

A MÁV állásinterjúját, az az utazóközönséget hangosbemondón tájékoztató jelölt nyerte, aki az alábbi mondatot udvariasan és hibátlanul olvasta be a mikrofonba:
- A vonat késéséért szíves elnézésüket kérjük!

***

Mai pályaválasztási beszélgetés.
Móricka az apjához: Apa, én úgy döntöttem, hogy a szervezett bűnözésben szeretnék dolgozni.
Mire az apja:
- A kormányban, vagy a privát szférában?

***

A férj a feleségnek:
- Te, asszony, most, hogy vége a karanténnak, jó lenne egy igazi jót szexelni!
Mire az asszony:
- Szó sem lehet róla, nem mész te innen sehová!

***

Okos Béla könyvelő panaszkodva a barátjának:
- Tegnap este nekifogtam a „sok folyadék” diétának, és egy kicsit mozogtam is. Megittam két liter bort, és aztán leestem a lépcsőn.

***

Az egészségügyben történt egy kórházban ebéd közben:
- Pocsék ez a kávé! – így az egyik beteg a másiknak.
Mire a másik:
- Ez tea, nem kávé!
Erre bejön a nővérke, és kérdezi:
- Kér még valaki levest?

***

Börtönben:
- Kérem az ügyvédemet! – így az egyik rab.
Mire a börtönőr:
- Csak tessék hangosan kopogni a cellája falán, mert az ügyvéd úr éppen a szomszéd cellában van!

***

A főnök a titkárnőjének:
- Gizike, honnan ez a szép gyűrű az ujján?
- A szeretőm vette!
- És a gyerek is tőle van?
- Nem, ő a szomszédtól!
- Hát a nagy monokli a szeme alatt kitől van?
- Az a férjemtől!

***

Autóban. Anyu, miért nem használod sohasem az indexet, amikor kanyarodsz az autóval? – kérdezi Pistike az anyját.
Mire az anyja oktatólag:
- Mert kisfiam senkinek semmi köze hozzá, hogy mi hová megyünk!

***

A rendőr a gyanúsítottnak:
- A kutyám szerint drog van magánál!
Mire a gyanúsított:
- Nálam lenne a drog, biztos úr? De, hát nem én, hanem maga beszélget a kutyájával!

***

Sebes Maca örömlányhoz odalép egy férfi:
- Csókolom a kezét kisasszony!
Mire Maca:
- A mimet csókolja maga?
- Hát a kezét! – szól a válasz.
- Mondja uram, maga sohasem tűz ki nagyobb célokat maga elé?