***

Sebes Maca örömlány panaszkodik a rendőrnek:
- Mit tegyek biztos úr? Tegnap leringyóztak egy társaságban.
Mire a rendőr:
- Hölgyem! Ne menjen olyan társaságba, ahol már ismerik!

***

Meghal a magyar focista középcsatár és a menyország kapujában megkérdezi tőle Szent Péter:
- Mondd fiam, egyáltalán – mint focista – hogyan találtad meg ezt a kaput?!

***

A karatés a mérkőzés előtt az edzőjének:
- Mester! Eddig zöldöves voltam, de ahogy megláttam most az ellenfelemet, azonnal barnaöves lettem!

***

Focimeccsen a tanár Mórickának:
- Ez azért mégis csak felháborító! Azt mondtad nekem, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és itt kell most a focimeccsen találkoznunk?
Mire Móricka:
- Csak várja ki a meccs végét a tanár úr, a nagybátyám a bíró!

***

Az ifjú férj hazaérkezik a munkából, és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál a házba:
- Drágám! Most főzöl vagy vasalsz?!

***

Az egyszeri politikus bemegy a hangszerboltba, majd így szól:
- Megvenném azt a fehér harmonikát a falról, meg azt a piros szaxofont is!
Mire a boltos:
- Nézze, a poroltót eladom, de a radiátort végképp nem adom el!

***

Őrmester a katonához:
- Katona, mit érez akkor, ha látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet! – így a válasz.

***

Miben hasonlít a nyugdíj a csodához?
- Hát abban, hogy Magyarországon mindkettő csak három napig tart! – válaszolja Okos Béla könyvelő.

***

Hogyan kiált fel a részeg focista?
- Berúgtam!!

***

A gróf a szolgájához:
- Jean! Holnaptól kezdve a kastély keleti szárnyában terítsen!
- De miért, uram? – kérdezi Jean.
- Azért, mert a fogorvosom azt tanácsolta, hogy egy darabig a másik oldalon egyek! – szól a válasz.

***

Az egyszeri politikus egy csomó pénzt ajánlott fel jótékonysági célokra, de mivel azt szerette volna, hogy ha a neve titokban marad, ezért még a banki átutalást sem írta alá.

***

Miért hordanak a skót férfiak szoknyát?
- Hát, azért, hogy megspórolják a nadrág sliccgombjait.

***

A kormány mindig megtartotta, amit ígért. Még azt a pénzt is, amit megígért! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Mi a különbség a nagy mennyiségű bor elfogyasztása és a bunkó között?
- Hát az, hogy a bunkó nem köszön vissza!

***

Az egyszeri város strandja – papíron – úgy van nyitva, hogy valójában már évek óta zárva van!

***

Hány rendőr kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, aki fogja, mert a Föld a foglalattal amúgy is forog! – válaszolja a megkérdezett rendőr.

***

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
- Hát úgy, hogy leveszi a kalapját, és kéregetni, gyűjtögetni kezd!

***

Mit eszik a kannibál rendőr?
- Körözöttet!

***

Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
- Azért, mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van!

***

Az egyszeri rendőr fia így szól az apjának:
- Apu-apu! Nagyon fázom!
- Akkor állj be fiam a sarokba, mert az kilencven fokos! – szól a válasz.

***

Az iskolarendész az iskolaigazgatónak:
- Igazgató úr! Sajnos agyon kellett lőnöm ezt a diákot! – mutat a földön fekvő tanulóra.
- De, hát miért tette ezt? – kérdezi kétségbeesve az igazgató.
- Hát azért, mert egy élesített matekpuskát találtam nála, és ezért önvédelemből cselekedtem! – szól a válasz.