***

Móricka kérdezi a nagymamát:
- Mamikám, te vetted be az én extasy tablettáimat véletlenül a te tablettáid helyett?
Mire nagymami:
- Fenébe a tablettáiddal Móricka. Inkább nézz be a konyhába, hogy mekkora hétfejű sárkány szuszog ott!

***

Sebes Maca örömlány újsághirdetése: Rosszindulatú, túlsúlyt mutató szobai mérleg eladó!

***

Doktor úr, mennyibe kerülne eltüntetni a ráncokat az arcomról, mert fontos lenne a munkám végzéséhez? – kérdezi Sebes Maca örömlány az orvost.
- Százezer forintba! – szól a válasz.
Mire Maca:
- Olcsóbb megoldás nincs?
- De van, hordjon fátylat a munkája közben! – így az orvos.

***

Pszichológusnál a beteg:
- Én teljesen egészséges vagyok doktor úr, hiszen a hangok is ezt mondják!

***

Nem értettem doktor úr, hogy pontosan mit mondott:
- Elmehetek, vagy elmebeteg? – kérdezi zavartan az orvost az egyszeri bértollnok.

***

Uram, az ön idegei felmondták a szolgálatot, teljesen tönkrementek! – mondja az orvos a betegnek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt van! – így a beteg.
- De, hát a horgászás nyugtatja az idegeket! – mondja az orvos.
Mire a beteg:
- Persze, ha van hozzá engedélye!

***

A politikában sok felmosórongy azt hiszi magáról, hogy ő egy makulátlanul tiszta csipkefüggöny.

***

Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?
- Mert túl inas…

***

Az illiberális elhárítási ügynökség kiderítette, hogy Kőműves Kelemenné az elmúlt rendszerben beépített ember volt.

***

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld kihíztam a férjemet!
- Hogy-hogy?!
- Hát nem jön már rám!

***

Két hajléktalan csöves beszélget:
- Tudod, komám, valamikor saját kocsim volt! – így az egyik.
- Már hogyne tudnám, hiszen az anyád tologatott benne! – így a másik.

***

Én valahogy úgy vagyok az örömlányokkal, mint a zsiráfokkal: tetszenek, tetszenek, de azért otthonra nem kellenének! – jelentette ki Okos Béla könyvelő.

***

Az élet rövid, ezért mosolyogj addig, amíg megvannak a fogaid! – állítja Sebes Maca örömlány.

***

Nézlek, nézlek, és azon gondolkodom, hogy igyak-e még, hogy szebbnek lássalak? – szól Okos Béla könyvelő a barátnőjéhez.

***

Miközben a telefonok egyre okosabbak és vékonyabbak lesznek, az emberek meg egyre butábbak és kövérebbek! – állítja özv. Tropasevics Gyuláné kisnyugdíjas.

***

Az öreg székely felesége az ötvenedik házassági évfordulójukon:
- Emlékszel Áron, az eljegyzésünkkor nem a facebookra tettél fel engem, hanem a szalmakazalra!

***

A feleség a férjnek:
- Drágám, ugye vannak nagyon buta állatok?
Mire a férj:
- Igen, bogaram!

***

A kislány kérdezi az anyjától:
- Anya, mi az, hogy házasság?
- Hát, kislányom, az egy intelligens kifejezés arra, amikor örökbe fogadsz egy felnőtt férfit, akiről az anyja már nem akar gondoskodni!

***

Két szőke nő beszélget:
- Én olyan férfit akarok, aki hűséges, türelmes, figyelmes, megértő és megbocsátó, miközben önzetlen, higgadt, és mindig jó hallgatóság számomra!
- Akkor te nem egy férfit akarsz drágám, hanem egy hűséges kutyát! – szól a válasz.

***

Tanár néni kérdezi Mórickát, hogy milyen időben vannak az alábbi mondatok:
- Én fázom!
- Te fázol!
- Ő fázik!
Mire Móricka:
- Hideg időben!

***

Milyen patája van a bolond lónak?
- Hát, pszichopatája!

***

Az egyszeri politikus mondta: Sohasem fogom elfelejteni az általános iskola hetedik osztályát, ugyanis életem legcsodálatosabb, legszebb négy éve volt!