***

A politikában a verklit lehet visszafele forgatni, de a rajta lévő dallamot már nem!

***

No, gyerekek ki tudná azt megmondani, hogy annakidején a Paradicsomban miért harapott bele a tiltott fa gyümölcsébe, az almába Éva? – kérdezi a hitoktató.
Mire Móricka válasza:
- Mert akkor még nem létezett kés, amivel felvághatta volna az almát!

***

Pistike, mondj egy gyűjtőnevet! – szól a tanár néni.
Mire Pistike:
- Hát a kuka!

***

Meghal a székely Áron bácsi, és a felesége a sírnál keservesen siratja. Mire a szomszédasszony:
- Ne sírjál már Mariska! Emlékezzél csak, mindig ütött és vert téged!
- Hát igen! – így Mariska néni, de mióta meghalt, úgy megszerettem!

***

Móricka mondj egy Petőfi verset! Majd segítségképpen hozzáteszi a tanár néni, például az Anyám tyúkját!
Mire Móricka:
- Azt nem ismerem, de az apám tyúkját azt igen!

***

Minden vízbe merülő test köteles maga után kitakarítani a kádat! – mondja Archimedes felesége, kissé átértelmezve a férje által felfedezett törvényt.

***

Az asszony ingatag, kivéve, ha pénzköltésről van szó! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

A nők találták fel a szerelmet és a csábítást is. Így a férfiaknak már csak a házasság és a hűség jutott osztályrészül.

***

Az asszonyok először nagyon becsülik a férjüket, aztán már bosszantja őket, végül pedig az egész házassági kötelék unalmassá és nevetségessé válik számukra.

***

A nők mindig azokkal a férfiakkal legkomiszabbak, akik a legnagyobb tisztelettel viseltetnek irántuk.

***

Te Gazsi, van neked munkád? – kérdezi a barátja.
- Nincs! – válaszolja Gazsi.
- El ne hagyd! – tanácsolja neki a barátja.

***

Két kisgazda verekszik a nyílt mezőn.
- Milyen sport ez? – kérdezi a testnevelő tanár.
- Hát, tájboksz! – válaszolja azonnal Móricka.

***

Milyen a magyar nemzeti sportág?
- Hát az, háromtusa!
- Az meg mi?
- Futás a kocsmába, majd ott egykarú súlyemelés, végül talajgyakorlatok a kocsma előtt!

***

Kik találták fel a valódi háromtusát?
- Hát a romák!
- Hogyan?!
- Lefutottak a tóra úszni, majd az ott talált kerékpárokkal hazabicikliztek!

***

Az egyszeri politikust vizsgálja az orvos. Sóhajtson egyet kérem!
Mire az egyszeri politikus:
- No, né mán no, ejha a teringettét!

***

Az egyik egérlány mondja a másiknak:
- Te az én udvarlóm egy pilóta.
Mire a másik:
- Mutasd csak a fényképét!
- Te jó isten, ez egy denevér!

***

Mindig izgalomba jövök, amikor a feleségem felveszi a fehér ápolónői ruháját, és aztán elhúz otthonról dolgozni a kórházba! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Mikor fogsz végre olyan jól főzni, mint az anyám? – kérdezi a feleségét a férj.
- Majd, ha annyit keresel te is, mint az apád! – szól a válasz.

***

Az egyszeri politikus jókedvűen és kissé kapatosan tér haza. Így szól a feleségéhez:
- Ne haragudj drágám, de versenyt ittunk a frakcióban.
Mire az asszony:
- Hát azt látom, de mondd, ki lett a második helyezett?!

***

No, komám, te mit iszol, hiszen az orvos megtiltotta, hogy igyál.
- Hát azt, amit akarok, mert már elévült, amit mondott, hiszen régen meghalt! – szól a válasz.

***

Miért megy az egyszeri bértollnok esernyővel zuhanyozni? Azért, mert otthon hagyta a törülközőjét!